Chistes de relaciones laborales
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Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
-Si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo.
-Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea.
-Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
-El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:
-Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer.
-Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
-Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para
abreviar...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
-Becario, becario, una pregunta.
-Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el
becario.
-Una sola pregunta muy importante.
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
-Bueno, qué quieres.
-Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer.
-Joder, de placer responde el becario.
-Coño, como has contestado tan rápido, pregunta su jefe.
-Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo.
Piter >>  A 56 les gusta  Enviar a tu Facebook!!!
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una persona habla al telefono del dueño de un bar.
ring,ring,
-si bueno
-oiga a que hora abren el bar
-a ls once
5 minutos mas tarde
ring,ring,
-bueno
-a que hora abren el bar
-a las once
2 minutos mas tarde
-si,diga
-a que hora abren el bar
-chingada madre que tiene mucho apuro en entrar pinchi borracho
-si lo que quiero es salir!!!
anonimo >> A 38 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Pues que usted use lentillas.
- Excelente! Como lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?
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Estan dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
- Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante? ....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y recogiendo cartones como puedo... y tu que has hecho para conseguir todo esto?
- Poco. Me compre una navaja y me meti en los servicios de unos bares de la Castellana. Y asi, cuando un tio iba a mear, sacaba la navaja y se la ponia en la polla y le decia: "si no me das todo el dinero, te la corto...". Y un dia 20.000, otro 50.000, otro 40.000...
- Joder, pues parece que funciona, ? y tu crees que yo me podria meter en el negocio?
- Bueno, es que dos trabajando en la misma zona seria copar el mercado... si quieres te pago una navaja y te buscas otra zona...
- Vale.
En esto que pasan varios meses y se encuentran de nuevo y se preguntan que que tal les ha ido.
- Y tu cuanto dinero has sacado?
Este, que habia decidido establecerse en Vallecas, le contesta:
- Bueno, dinero, lo que se dice dinero, pues la verdad es que poco... ! Pero mira que caja llena de pollas que he sacado!.
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Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
-Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.
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Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
- Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic
-Dice el jefe de personal-.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...
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Un hombre va a visitar a un adivino:
- Toc,toc.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, ( y se va).
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La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril.
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En un edificio en obras, uno de los constructores tira por accidente dos ladrillos al suelo desde la planta numero 50. Los dos ladrillos estan cayendo a toda velocidad, y uno de ellos esta gritando histerico
-Oh cielos, no vamos a hacer trizas contra el suelo! NO! SOY DEMASIADO JOVEN PARA MORIR!
-Tranqui, tio. Mira, ves a esos dos obreros ahi abajo? Vamos a usarlos para aterrizar suavemente, tu dirigete a la cabeza del de la derecha y yo me voy a por el de la izquierda.
-Pero que dices, si llevan cascos! VAMOS A MORIR!!
-Joer, que no, dejame a mi... mira... tres... dos... uno... !!!!EH, VOSOTROS!!!! !!!!MIRAD HACIA ARRIBA!!!!
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Se encuentran Moises y Jacobo en Miami.
- Hola Jacobo, que malagros ! Que haces en Miami.
- Gran desgracia Moises, gran desgracia. Pedi brestamo bara instalar fabrica de pantalones, vino incendio y quede en la ruina.
- Yo tambien Jacobo, gran desgracia. Fabrica de vestidos en plena produccion, todo vendido, vino granizo y quede en la ruina.
- Oye, ¿ y como le haces para que granize ?
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